何大宝
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摔跤定终身

  那年我在服装厂,跟一个女孩儿谈对象。一个小子明目张胆跟我抢,还给我下战书~~摔跤,谁输了就自动退出。那女孩儿知道我练过,就站一边儿看,也不劝。那小子被我扔出去两次,他都恼了还不罢休。当他再冲上来的时候,我心想:下重手打又不合适,干脆我让你丢人!我一手扯掉了他的裤子,那货居然没有穿内裤………现在他俩的孩子都会打酱油了
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运钞车来了,动手!

今天早晨特冷,我与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候,这时朋友问我:冻手不? 我冷冷地回一句:冻手!结果俺俩真是杯具啊!四杆枪瞬间指向俺俩……两个人被抓住送派出所,在路上我们一直沉默,后来我问朋友:你怎么还不开腔呢?结果八杆枪瞬间指向我俩.....................................警察:你叫什么名字我朋友:蒋英羽警察:你叫什么名字?我朋友:蒋英羽警察:what is your name 
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不管我日几次你们只能日一次

一小学老师口吃。某日上课领学生读课文。老师:“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。
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地铁上怀孕了

一个哥们儿说北京那个地铁太拥堵,去年他老婆怀孕被挤流产了,他问上海情况怎么样,另一个门说上海情况更糟糕了,上个月他老婆做地铁居然都被挤怀孕了。
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我这辈子没有离异,只有丧偶

   办公室有一女同事为人豪爽,她跟他老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三,我说:“你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?”她斜眼看看他老公,说:“我这辈子没有离异,只有丧偶!”
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校园旧事

   当时的夏季校服是短袖,有时候能通过袖口看见女生的内衣,我索性开始有意去看,有一次特别尴尬,我偷看一个平胸小姐姐,通过袖口我看到了通过另一个袖口有一双眼睛,是另一个男生。
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快要高考了

老师说:快要高考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情.
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没带驾驶证…

交警拦住一牛人要求出示驾照.司机无证,遂上下打量交警:你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警:我孩子都上中学了.司机:"那你把结婚证拿出来.交警:没带.司机:没带就是没结婚.交警:不能这样说啊,没带证不代表没结婚啊.司机:我也没带驾驶证…"
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最好的朋友

最好的朋友:睡在我上铺的兄弟.最爱的女孩:同桌的你.最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你.
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其他昵称

刚才在网上玩穿越火线,见到一个人的昵称叫“其他昵称”.我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说:“注册的时候,系统提示昵称已存在,请输入其他昵称,我输入“其他昵称”,就注册成功了.”
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