何大宝
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监控是个好东西

   昨天下午下班了,同事老孙在翻箱倒柜的找东西。我就问了一句:孙哥找啥呢?老孙说:快帮我找头盔,我头盔不见了……于是,我也加入了翻箱倒柜的队伍里。忙活了大半天,还是没找到……这时候,不知道谁说了一句,办公室不是有监控吗,查监控不就是了?于是,监控画面中出现了这样的一幕:早晨七点四十,老孙戴着头盔在办公室出现过……下午五点零五,老孙戴着头盔在翻箱倒柜的找东西,还有两个傻子也在跟着乱七八糟的翻
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火药味

话说文革时期武斗正闹的急,一个买卖早点的小摊,人很多排着队,一个年轻人拿出一把匕首,对前的人说道:“我先来”。这时又来了一个人,摸出一把手枪,说道“都滚蛋,让大爷先来”。这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。说:“都给都老子排好队!”
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迷路

一个在深山迷了路的人,经过三天三夜的乱走,最後看到一缕炊烟。他兴奋地跑过去,看到一个衣衫褴褛的男子,正在地上烤一只老鼠吃。他将背包一丢,大声喊:“谢天谢地,我迷了三天三夜的路,终於遇到了一个人。”那男子也吓了一跳,不过泄气地说:“朋友,慢一点高兴,我已经迷了六天六夜了。”
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尿个不停

一个醉汉在墙角放声大哭,巡逻的警察走过去问:“你出了什么事?”醉汉边抹鼻子边说:“我想在这里小便,不知怎么地尿个不停!”警察过去一看原来墙角的水龙头没关。
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考试游戏

考试游戏:考试了大家请闭眼;监考老师请睁眼,监考老师请挂人,监考老师请闭眼;坏学生请睁眼,坏学生请指认,坏学生请闭眼;枪手请睁眼,枪手请代考,枪手请闭眼;考试结束。好学生甲,不好意思,你~挂~了。
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媳妇最维护我的权益

     早晨媳妇儿拍拍我:跟你说个事,你微信上的两千块钱,我转过来买东西了。我长叹一声:咋搞的这么客气?我敢说个不字吗?她沉思一下安慰我:知情权你还是有的!
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不良青年

男青年被刚满十岁的表弟打了一下,他生气地说:“没礼貌!小孩怎么能打大人呢?”表弟说:“你不是大人,你是不良青年!”男青年怒了:“我哪里不良?”表弟嬉皮笑脸地说:“嘿嘿,发育不良。”
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奖励

老婆生娃时痛得不行,咬牙切齿地对陪在一旁的老公说:“生孩子太痛了,生完你要给我奖励!”老公为了安抚老婆的情绪,立马开始开空头支票了:“等你生完,给你买LV,带你去马尔代夫旅游,再送你苹果第8代手机。”老婆大汗淋漓地补充道:“老公,还有车……”老公赶紧答应道:“没问题!”就这样,老婆把能想到的都说了,她冒着汗从旁边拿出手机,说:“老公,我把你的话都录音了……”老公听完,两眼一黑,一下晕倒在产床边。
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让男友抱抱

躺在床上让男友来抱抱,结果他过来了不抱我,一直滚我。  我顺口就说:“别滚了,你以为你是屎壳郎啊。”  说完我就后悔了,被他嘲笑了一整晚。
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两个饺子结婚的故事

2个饺子结婚了,客人走后新郎回到了卧室,竟然发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问我的新娘哪?肉丸子害羞的说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!”
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