紫由

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微信步数

常在河边走,微信步数会比较多。
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卖艺

江湖卖艺的一边敲锣一边大喊:“有钱的捧个钱场,没钱的你哪凉快哪待着去!”
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就能找到家了

小丁喝醉,朋友问他:“你不怕老婆骂你呀?” 小丁回答:“我特别希望我老婆在阳台上骂我!” 朋友问:“为什么呀?” 小丁回答:“这样,我就能找到家了”
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就喜欢饭冰冰

一男经常将剩饭放入冰箱,第二餐时不加热直接食用,她女友关心道:你这样吃对身体不好。 这时他只笑笑:呵呵,没事,我就喜欢饭冰冰。
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我帮你

火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁,我看到他丝毫没有想让座的意思,上前揪着他的领子骂道:“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座?” 那哥们可能被我的浩然正气给感动了,激动地浑身发抖站了起来。。。 妇女连忙对我道谢,我一屁股坐在位子上对她说:“来,我来帮你抱小孩。”
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肯定不行

“做我女朋友吧。” “不行。” “我要的是一个肯定。” “肯定不行。”
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大樱桃

儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃,回来给我要,无奈从厨房拿出西红柿对他说:“咱家有大樱桃。” 他高兴的要拿着去街上,我连忙说:“不要去炫耀,不然别的小朋友会眼馋跟你抢的,知道吗?” 他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头,开心的吃起来了。
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多个证多份自信

“离婚证有什么用呢?” “多一个证,无论是应聘还是面试的时侯,总能为自己带来一点底气与自信!”
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钱!!

某银行行长到少林寺求签,方丈拿出一叠符烧了,说:“我帮你烧了七七四十九道符,每道符1000元,打完折40000元,敬菩萨不能还价,没带现金可以刷卡。阿弥托福!” 说罢,命一小僧持POS机伺候。 行长拿出了一张支票,虔诚的填好了40000元整,用打火机点着,说:“师傅,菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉!” 方丈仰天长叹:“唉,论骗钱,谁能骗得过银行?罪过罪过!” 行长双手合十:“客气客气!”
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挤公交

下了公交车,我跟老婆说:我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。 老婆大吼一声:卧艹,老了还准备挤公交,你能不能有点出息! 我。。。
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